Что мне в Германии не нравится.

Некоторые мои читатели в той или иной форме упрекают меня за чересчур положительный взгляд на жизнь в Германии, что, мол, все в моих описаниях слишком хорошо и радужно. Они отчасти правы. Но это лишь отчасти. На самом деле я подмечаю все, но только запоминать и обращать максимум своего внимания я стараюсь исключительно на хорошее.

Чтобы вас покинуло чувство однобокости моего повествования, сегодняшнюю статью я посвящу тому, что мне в Германии не нравится или не понятно с эмоциональным знаком “минус”.



Знакомство с тем, что мне не нравится категорически началось у меня почти сразу после моего приезда в Германию. Мой муж, желая чтобы моя адаптация на новом месте прошла как можно более гладко, на первых порах кидался делать всю домашнюю работу. Любой женщине такое внимание очень лестно и приятно, а учитывая мое глубокое интересное положение, мужнино рвение было для меня еще и сущим спасением. Сложнее стало тогда, когда я увидела, как он это делает, в частности, как он (впрочем, как и другие немцы) моет посуду.

До моего появления в его жизни он жил один. Работал, домой приходил только спать, помыть тарелку после завтрака совсем не сложно, да и кухня очень маленькая, словом, посудомоечной машины в его арсенале не было. Посуда мылась руками.

Как-то раз, после семейного ужина, собрав вокруг себя горы тарелок, муж принялся мыть посуду. Говорят, что в жизни бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на работу другого человека, вот и я в лучших традициях этого выражения уселась неподалеку на стул и стала наблюдать. Мой благоверный первым делом набрал пол-раковины воды, налил туда жидкости для мытья посуды, размешал все хорошенько и стал купать в этом растворе тарелки, ловко орудуя круглой щеточкой на длинной ручке (вместо привычной для меня посудной губки, это было лишь любопытно, но не более того). Дальше мыльная тарелка отправлялась на сушильный поднос минуя процедуру ополаскивания. Меня это не насторожило. Я подумала, что он так делает из-за экономии места, что он соберет сначала всю вымытую посуду, а потом одним разом сполоснет ее, заодно не потратив лишней воды.

Но после того, как была вымыта последняя тарелка и грязная вода из раковины исчезла через сливное отверстие, муж взялся за полотенце и принялся тщательно натирать фарфор, на котором еще местами клочьями лежала мыльная пена. Глаза мои вылезли на лоб, волосы встали дыбом, я принялась объяснять суженому вред от приема мыла внурть, просить, взывать к здравому смыслу, но все мои речи отклика не нашли и действия не возымели. Я поняла, что в ближайшее время, если я не захочу “питаться” жидкостью для мытья посуды, мне все придется мыть самой.

Зато в вопросах гигиены рук немцы дают себе гораздо больше послаблений. Такое впечатление, что правило “мойте руки перед едой” с рождения вбивалось только в русские головы! Вот приходят гости в дом, на день рождения или на вечеринку, и широкими шагами в комнату, к столу. Если не напомнить про руки, то никто по собственной инициативе их мыть не пойдет. Да если и напомнить, то можно встретить несколько вариантов реакций. Если видимых пятен нет, скажут, что чистые. Или сделают большие удивленные глаза, дескать “а зачем руки мыть, я в туалете не был/а”. Или удивятся: “а что, перед едой руки мыть надо?”. В такие минуты я чувствую себя воспитательницей в детском саду. Даже нет, в ясельной группе!

Зато моясь в душе немцы не пользуются мочалками. Откуда знаю? Хожу на аквафитнес! Как известно душевые в бассейнах делятся по половому признаку, кабинки открытые, даже без перегородок, приходящие заниматься в одно время как правило друг-друга знают, никто никого не стесняется. Все мои подруги по спортивным занятиям с собой в душ берут три вещи: шампунь, гель для душа и полотенце. Вымыли волосы, намазались гелем, водой смыли, вытерлись, оделись - только их и видели, уходят порой прямо так, даже с мокрыми волосами. Я в душе пользуюсь специальными массажными перчатками, мне они кажутся удобнее обычных губок (ну не могу я совсем без мочалки!). Первое время аквадевушки искоса на меня посматривали, тихонько подхихикивали, недоуменно пожимали плечами. А как-то раз, они осмелели, обступили меня и стали приставать с расспросами, что это такое у меня на руках одето. Даже пальчиком потрогать просили (к слову, купила я свои перчатки в Германии, в местном магазине DM!!). Не растерявшись я поинтересовалась в свою очередь, почему они ни “это”, ни ничего другого похожего не используют. И знаете почему?! Потому что после мытья (цитирую): “На мочалке бактерии остаются!” (То есть руки после улицы можно и не мыть, а на мочалке после душа бактерии!) “А постирать?!” - вопрошаю я. Ответ: “Там на этикетке написано: “Стирать нельзя!” Все, приехали и уперлись в железную немецкую логику!!! (Чуть больше о ней можно прочитать здесь)

А еще мне категорически не нравится немецкая манера экономить, когда она подминает по себя здравый смысл и начинает граничить с маразмом. Ну скажите, зачем ехать на другой конец города на заправку, где бензин стоит на два цента дешевле, чтобы заправить полный бак. (Прочитать, выгодно это вообще или нет, можно здесь) При этом потратить полчаса-час времени и выездить туда почти всю разницу?! Или заехать в супермаркет за 20 километров, чтобы купить там йогурт на 10 центов дешевле, чем тот, что в магазине под боком? Даже если чисто математически выигрыш будет составлять несколько центов, это ж за что надо так не ценить время своей жизни?! Справедливости ради нужно сказать, что это - болезнь жителей маленьких городов. Очень хочется надеяться, что в городах крупных такой псевдоэкономией страдать просто некогда.

Кстати о “поехать”. То, как пишутся в Германии названия улиц, и обозначение номеров домов поначалу вгоняло меня в ступор. Названия улиц пишутся только один раз, на столбе при въезде на эту улицу. Не успели прочитать - второй раз это название не увидеть нигде. На самих зданиях указываются лишь номера домов. Да даже и в них редко встретишь единообразие! Цифры сделаны - кто во что горазд, особенно на жилых домах, причем расположены таблички на разной высоте. Если не знаешь местности, едешь (не дай Бог ночью!) и нет с собой навигатора - пропало дело!

Вот так, например, в Германии выглядят названия улиц.

А еще автобаны ночью не освещаются. Темно - хоть глаз выколи! Только фары и светоотражающая краска на дорожных щитах. В небольших городах много неосвещаемых или малоосвещаемых улиц. Поздние физкультурники и владельцы собак носят на себе светоотражающие элементы или фонарики, не столько чтобы светить дорогу себе, как чтобы хоть чуть-чуть стать заметными водителям проезжающих мимо авто. Поэтому ездить ночью жутко, темно и пусто, а вместо редких пешеходов светящиеся “скелеты” их люминисцентных жилетов.

Ох, эти пешеходы! Избалованные немецкие пешеходы в дневное время ходят как стайки непуганных пингвинов на водопой, “вперед и с песней”! Такое ощущение, что они весь транспорт на четырех колесах  игнорируют в принципе! Их опаски заслуживают только велосипедисты, да и то только если сами пешеходы находятся на красном тротуарном камне. (Об этом можно прочитать здесь и здесь). Пешеходы настолько привыкли, что их повсюду пропускают, что не допускают мысли, что водитель может кого-нибудь из них  случайно не заметить! Если вы за рулем, то все равно, поворачиваете ли вы на близлежащую улицу, выезжаете ли с забитой парковки у супермаркета задом - обязательно найдется какая-нибудь бабулька с ролатором, прыщавый подросток в наушниках или мамаша с коляской, которые выпрутся из ниоткуда прямо вам под колеса, и не удостоив вас даже поворотом головы, в своем темпе и настроении отправятся дальше. Вам же остается только хватать ртом воздух и валидол, благодаря Бога за то, что не успели никого сбить!

А как немцы дублируют фильмы! Нет, делают они это качественно и основательно, стараются подбирать голос дублера под настоящий голос актера. Но их стремление к звукоподражанию и натурализму не знает границ! В их дубляже есть отвратительная манера давать понять зрителю о национальности персонажа с помощью его акцента! Для тех, кто вынужден учить немецкий как иностранный эта сущая пытка! Мало того, что надо умудриться разобраться с самим этим самым немецким, так там еще и неудобоваримый акцент!

Да взять бы к примеру и французский! Кстати, никак не возьму в толк, почему этот акцент вызывает у немцев томную дрожь. На мой слух француз говорящий по немецки звучит отвратительно! Язык Гюго учат почти все немцы со школьной скамьи, так давали бы в фильмах французский сразу, без перевода или с субтитрами - но нет! Вместо мурлыкающих звуков французской речи вы вынуждены слушать ее жалкое подобие, сильно напоминающее карканье простуженной вороны.

Бандерос и Пенелопа Круз говорят почти по-испански, Дракула из мультфильма “Отель Трансильвания” немецкими словами “по-венгерски”. Немцы умудряются передавать даже британский и китайский акценты! В результате вместо того, чтобы наслаждаться просмотром фильма, приходится дешифровывать речи иностранцев. Впечатление от скольких хороших лент было из-за этого испорчено! Спасает только просмотр на DVD, там можно включить субтитры и в самых сложных местах остановить и перечесть. Но субтитры в большинстве фильмов -  это лишь вольное перефразирование сказанного, а не дословное дублирование речи. В итоге, смысл становится понятен, а ощущение остается такое, будто тебя обманули! В общем, никакого удовольствия!

Конечно, в немецкой жизни есть еще много другого, что мне не нравится или не понятно, неприятно, или даже раздражает. Что-то не нравится категорически, с чем-то можно смириться или привыкнуть. Может быть когда-нибудь я об этом напишу…

В завершении же сегодняшнего повествования, чтобы поправить себе и вам настроение, хочу привести одну фразу, которая когда-то очень мне понравилась. Настолько, что я взяла ее одним из своих жизненных девизов:
“Жизнь только на 10% состоит из самой жизни, зато на 90% из того, что мы о ней думаем”.

Я думаю, что жизнь прекрасна! Не смотря ни на что!